CARA DE PALO

Y dale con la huevá

2007-10-22T22:56:00.000-03:00

De cambios ni hablar. Hace un tiempo decidí cerrar este blog (CARA DE PALO) y abrir otro en Bligoo (MÁS CERCA DE LA REALIDAD) que la verdad no logró el objetivo por motivos que prefiero no contar, asi es que volví al sitio que me vio nacer como bloger. De manera paralela estoy echando a andar un periódico electrónico aprovechando la estructura periodística que mi pega actual me entrega, que está tomando vuelo, pero falta aun. Por otro lado no encuentro la plataforma adecuada, porque Bligoo es una plataforma fácil de usar pero gráficamente no me atrae, es muy duro en su diseño.

Con todo, llegué a Wordpress, no sin antes pasar por cuanto huevá hay en la red. De a poco he ido cachándolo y para los que no le pegamos mucho a la gráfica en web (CSS y la cacha de la espada), creo que es la mejor relación entre la funcionalidad y la estética gráfica de un blog. Bueno, yo le sumaría otras cositas al diseño, pero eso para mi, es imposible hacerlo.

Ya pues, eso no más... Se viene se viene...

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Me quedo quieto

2007-10-18T21:05:00.000-03:00

Adrenalínica semana, duermo poco, me canso, estoy tenso, resuelvo miles de dramas, otros quedan para mañana, el proyecto... Un día voy a contar la cantidad de gile@s con los que hablo...

En el intertanto me reencuentro con un amigo que le contaron el cuento del tio y no la está pasando muy bien.

Llega la noche y por fin me quedo quieto.

de los ciclos

2007-10-17T11:51:00.000-03:00

Estoy convencido de que los eventos negativos atraen más actividad negativa, así también los ciclos positivos se hacen fuertes creando círculos virtuosos. La evidencia empírica, en mi caso, no deja lugar a especulaciones. A partir del día viernes, por ejemplo, se han desencadenado una serie de hechos con sabor amargo , a pesar de que han sido provocados por terceros, hoy miércoles se siguen manifestando ya derechamente involucrándome como autor.Es una espiral que parece no tener fin, un círculo vicioso. Uno tras otro se desencadenan.

En un intento por dilucidar que mierda es lo que está pasando me doy cuenta que a pesar de todo la mayoría de los eventos tienen una solución efectiva y solo los menos están sin resolver. No obstante ello, queda un saborcillo amargo, lapidario y que cuesta sacárselo para emprender un ciclo positivo.

El campeonato, los jueces y la Paloma

2007-10-16T09:57:00.000-03:00

Una vez en Santiago y comenzado el campeonato de aeróbica que nos llevó hasta allá, nos encontramos con esta imagen de la Paloma viendo muy de cerca las calificaciones de los jueces. a pesar de que estaba absolutamente prohibido merodear por ese sector, ella se las arregló para curiosear entre las notas del jurado.

El campeonato

2007-10-15T01:20:00.000-03:00

A las 4 am despertamos, levantar a cinco a esa hora es tarea titánica. A las 5 en punto el bus con el equipo de aeróbica partía rumbo a Santiago a competir en la serie nacional y claro, mi hija incluida. Los cuatro restantes seguimos de cerca el bus hasta que cerca de las siete llega un mensaje de Sofía diciendo:
Dónde estás.
En eso acelero un poco y me pondo en su ventana y contesto: al lado tuyo.
Veo abrir su cortina y nos reímos de buena gana por la situación.
Luego de unos minuto y volviendo a mi posición de escolta recibo un último mensaje que decía: Te quiero papá.

Eso pagó el humilde esfuerzo.

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Desde Los Ganaderos

2007-10-11T22:05:00.000-04:00

Atrasados llegamos a nuestra reunión luego de un viaje de una hora y media. Los Ganaderos es un restaurante carretero unos kilómetros al sur de Talca especial para reunirnos con nuestro contacto que viene de Santiago. A pesar del atraso, la reunión fue bastante amena y productiva. La pelota la tienen ellos para el cierre definitivo del negocio.
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Qué es ser buen padre

2007-10-10T19:00:00.000-04:00

He luchado tanto por mantenerme cerca de mis hijas, he hablado con muchas personas que viven experiencias similares, unas más recientes, otras con más tiempo recorrido. Me he documentado respecto de los traumas que pudieran afectar a los niños de padres separados, he leído múltiples casos donde si se ven afectado, algunos no tanto y definitivamente hay varias familias donde no existe efecto negativo alguno. Pienso que cada experiencia es única y la mía no es la excepción a esa regla.

Aunque hay casos en que no se detecta problema en los niños, me cuesta pensar que en mi situación esto sea así. Tal y como se han desarrollado los eventos, sin ninguna duda mis hijas han estado expuestas a la ira, la rabia, la culpa, el odio y por supuesto al amor que en muchos casos ha sido sobre protector. De eso me declaro absolutamente culpable. Me ha costado trabajo, lo reconozco, mantener distancia de mis hijas, no provocar un desapego natural de un padre que inicia una nueva etapa y que ha querido mantener una relación tan cercana a como fue mientras estuvo casado.

Recién entiendo que ser buen padre no significa estar con mis hijas en todo momento, cuando su madre lo necesite, correr ante cualquier requerimiento de forma obsesiva, compulsiva, dejando de lado cualquier cosa que esté haciendo. Ser buen padre no significa estar de manera permanente con mis hijas, tal vez hoy el tiempo sea escaso pero valioso, humano y rico en sentimientos. Ahora eso ya no es viable. Ser buen padre es cumplir con mis obligaciones de amarlas, de alimentarlas, de vestirlas, de educarlas, de comprenderlas y cobijarlas. Digan lo que digan, cumplo y sufro también porque no puedo estar como yo quisiera con ellas. Eso es algo que por ahora no podré tener...

Si bien no me interesa lo que diga la gente de mi comportamiento y responsabilidad hacia mis hijas, es importante reconocer que he sido fusilado pública y gratuitamente al punto de encontrarme desprestigiado, rechazado sin saber porqué, vapuleado en tertulias llenas de alcohol, observado y juzgado sin tomarse la molestia de saber que pienso, que siento. Eso es repudiable, más aún cuando quienes lo hacen creen que por estar casados y tener matrimonios políticamente correctos se creen con el derecho de apuntar con el dedo, siendo que es muy probable que sus hijos pasen más tiempo con sus nanas que con ellos y muy probablemente menos tiempo del que hoy yo pasos con mis hijas. Otros se dan el lujo de decir que yo tengo a mis hijas muertas de hambre porque no colaboro con dinero para que ellas puedan vivir ni estudiar. Al parecer se hace "vista gorda" al hecho de que mi situación de alimentos y régimen de visitas está regulado a través de tribunales y el no cumplimiento se paga con cárcel. Créanme, nunca he estado preso por incumplimiento y no lo voy a estar porque a pesar de lo que digan sigo cumpliendo sagradamente cada 15 con lo que ofrecí desinteresadamente y fue aceptado.

Esta es la primera y última vez que aclaro esto solo porque me han llevado a la horca sin una legítima defensa.

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cambios que revitalizan

2007-10-08T11:42:00.000-04:00

Una amiga me dice que al abrir este blog le aparecen una serie de avisos publicitarios. Debe ser proveniente de la página desde donde obtuve la plantilla matriz ya que no se me ocurre de donde más pudiera ser y por lo demás no genero un tremendo flujo de visitantes como para que sea atractivo poner publicidad al momento de abrir esta página. En todo caso, debo decirle a mi amiga que actualice su navegador ya que hoy por hoy todos traen bloqueadores de pop up (creo que se llaman así).

No obstante lo anterior, me gustaría ver que posibilidad tengo de cambiar mi "template". Es cierto, me gusta cambiar constantemente mis vistas y no solo se demuestra a través del blog, sino que de la gran mayoría de mis espacios personales. Pienso que me da más energía estar, trabajar, crear o cualquier verbo que se pueda conjugar en este caso y es por ello que mi entorno material o digital (para el caso del blog) está en proceso de constante cambio. ¿Donde podría obtener plantillas de fácil instalación?, ¿alguna idea?

Aun cuando el cambio siempre provoca una sensación de fragilidad, para mi es algo necesario e inherente a la raza humana. Es decir, el cambio es parte de la búsqueda de más y mejores formas de desarrollarse como persona en todo ámbito.

Página 1, periodismo electrónico de NOS magazine

2007-10-02T10:16:00.000-04:00

PÁGINA 1 <http://www.nosmagazine.bligoo.com/>

El periódico electrónico de NOS <http://www.nosmagazine.bligoo.com/>
magazine.

Para ver la página debes pinchar en Aquí
<http://www.nosmagazine.bligoo.com/>

sin cabeza

2007-10-01T13:21:00.000-04:00

Si bien antes escribía a cada rato en este blog, hoy debo confesar que estoy hasta el "copi" con pega y por ello ya no tengo ni un minuto para escribir. Es increíble como la falta de tiempo disminuye mi capacidad de crear y contar historias. Prueba de ello es mi post anterior.

Incoherencia

2007-09-29T00:29:00.000-04:00

En Termas de Chillán

2007-09-22T17:17:00.001-04:00

Que mejor para pasar las penas que un buen día de esquí. Ya son las 4:30 y estamos haciendo la última subida. Si, literalmente porque somos los últimos en la telesilla, ya no viene nadie más tras nosotros. Esta telesilla ademá es muy antigua y a veces nos toca una no muy segura asi es que para ser honestos en sus partes más altas es para "cagarse" de miedo.

2007-09-22T12:43:00.001-04:00

Posteando directamente desde Termas de Chillán. Junto a mi amigo Mauro, estamos montados en la telesilla más larga de Sudamérica, probando la mejor nieve primavera.

derrumbe

2007-09-21T16:58:00.000-04:00

¿Cuándo "chucha" voy a aprender?

ring ring, Paloma?

2007-09-20T23:02:00.000-04:00

Se me ocurrió la brillante idea de regalarle un celular a la Paloma. Hacer rato que tenía uno con tarjeta que uso cuando me cortan el mío y demoro en pagarlo unos días por millonarias cuentas. Así es que me decidí y se lo regalé no más. La "wea" es que me llama cada 5 minutos y obviamente aún no sabe solo pinchar para que yo le de vuelva la llamada porque lo deja sonar hasta que le contesto... Le digo "yo te llamo", ella contesta con su voz ronca "yaa". Ja, no me queda más alternativa porque si no se transfiere al buzón donde probablemente perderá más minutos dejando un mensaje.

En el banco

2007-09-20T14:21:00.001-04:00

Todo el mundo se queja de que el Santander es uno de los bancos más caros del sistema, sin embargo, me encuentro haciendo una fila de más de 50 personas, y solo de titulares. Todos con cara de cubrir lo que se gastó en el largo feriado.
Yo, la verdad salí con poco dinero, asi es que imposible haber gastado demás. Es decir, siempre me falta... Hasta cuando!!!
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el ocaso de un día

2007-09-19T22:57:00.000-04:00

Luego de una visita "de un té" con mi madre, bañé a mis hijas, las acosté limpiecitas. Ahora duermen y yo también me voy al sobre.

"Chucha la wea" en dos líneas escribí más de 3 horas de pega.

reflexiones de media noche

2007-09-19T02:29:00.001-04:00

Estoy en una disyuntiva, por una parte necesito escribir para aclarar mi cabeza y por otro lado no quiero exponer mi problema a través del blog, ya que no es algo que esté cerrado y podría prestarse para malos entendidos. Muy a pesar de que en un primer momento creí que esta situación no era un tema relevante, ahora se que es importante dilucidar cuanto antes las consecuencias de las decisiones que tome, siempre pensando en las personas que amo. Me doy cuenta también, que no es menor porque se me hace difícil ver cual es el camino correcto, cual es el camino que debo tomar. El problema es que me estoy sintiendo presionado, lo que me provoca cierto temor y rechazo espontáneo. Es que la sangre tira, es inevitable. Esto no solo me pasa a mi, es cuestión de todos los que nos vemos involucrados. Partir reconociéndolo es un avance.

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El cordero

2007-09-16T19:37:00.001-04:00

Maravilloso manjar.

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A las tres horas

2007-09-16T18:27:00.001-04:00

Llevamos ya tres horas dándole vueltas a este coredero de mierda y la boca se me hace agua, además ya estoy medio "chembré".

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la primera media

2007-09-16T16:39:00.001-04:00

Desde el campo, en San Gregorio comienza a girar un cordero y medio al palo con un familión que anima a cualquiera. En total sumamos 35 personas, 2/3 son niňos. Una excursión por el bosque con los niňos completa la primera actividad del día.

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comprobado

2007-09-16T02:01:00.000-04:00

A pesar de tener 5 días libres decidimos quedarnos en la ciudad y pasar las fiestas moviéndonos desde nuestra casa a las múltiples actividades que se generan por esto días. Mis hijas, como ya se está haciendo habitual, están conmigo lo que me hace tremendamente feliz. Recuerdo los primero meses de separado, donde una situación como la de hoy jamás podría haberse dado más que nada por mi incapacidad. Claro, porque ahora las cosas han cambiado y agradezco cada minuto extra que tengo para dedicar a las niñas y más aún compatibilizarlos con la nueva relación que tengo.

Es cierto, la vida tarde o temprano nos regala oportunidades para ser feliz. Yo la tomé y hoy soy feliz. La lección, si, no hay mal que dure 100 años ni cuerpo que lo resista.

Mañana nos vamos al campo de mi cuñada a comernos un cordero al palo. Si tengo señal postearé desde mi blackberry y si es posible lo acompañaré con fotos.

2007-09-14T08:36:00.001-04:00

En estas fiestas patrias ponte tu mejor sombrero y grita
un viva Chile mierda!!!

muy cansado en la previa

2007-09-13T22:00:00.000-04:00

Siempre los días previos a las fiestas son bastante intensos en el trabajo, sobre todo cuando hay tantos feriados, todos quieren salir a "endieciocharse" con sus morlacos en el bolsillo, por eso mismo cuesta que se paguen las cuentas pendientes.

Por otra parte, donde vas te encuentras con la previa, no falta el vaso de tinto o la buena chicha con su empanadita lo que sin duda es un relajo en los siempre caóticos días que anteceden Fiestas Patrias. Por mi trabajo paso varias horas fuera de la oficina y puedo observar fielmente lo que describo, sin embargo, ya a esta hora me tiritan las caňuelas y no tengo más que ganas de extender mi humanidad cuan largo soy. Por ello me gano una reprimenda gratis, pero "me salgo con la mia".

Asi fue este día, el de maňana será peor. Queda la gracia de que dura solo hasta las dos de la tarde para luego gritar UN VIVA CHILE MIERDA!!!

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Tildes

2007-09-13T10:41:00.001-04:00

Bien, parece que hay una forma de tildar un caracter. Probemos: único, ánimo, anónimo...

Es posible enteonces tildar las palabras, la operación es fácil, aunque hace perder el ritmo de la escritura, cuestión sin importancia.

Ahora estoy en una bomba de bencina destino a Concepción. Leugo realizaré nuevas pruebas.

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Y con foto?

2007-09-13T09:35:00.000-04:00

Resulto, ahora vere si es posible enviar una foto. El unico problema que tengo es que mi Blackberry no es posible tildar las palabras.

Me parece que no es posible hacerlo ademas de escribir. La opcion esta disponible solo si la foto es tomada desde el telefono y no admite texto.
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Posteando desde la blackberry

2007-09-13T09:24:00.000-04:00

Estoy haciendo un prueba a ver si es posible postear desde mi Blackberry. Seria la "raja" que esto funcione.

de la tolerancia y la felicidad

2007-09-12T19:18:00.000-04:00

A pesar de todo tengo mi felicidad en la puerta. Nada ni nadie logrará opacar lo que estoy sintiendo. Anoche pensaba en ello. Bastó solo un abrazo una caricia en silencio para darme cuenta que todo, absolutamente todo el esfuerzo realizado vale la pena. Aunque el momento sea ínfimo, la felicidad está en poder detectarlo, admirarlo y disfrutarlo.

Cuando hablo de esfuerzo hablo de tolerancia, palabra desconocida para mi hasta hace unos meses. Es que sin entender que debemos ceder y aceptar para captar esos instantes inigualables de felicidad, entonces estamos irremediablemente condenados a la mediocridad, a vivir el desconsuelo y la amargura de un resentimiento que en nada colabora en nuestro desarrollo, en el más amplio sentido de la palabra, en el más amplio sentido de la vida.

He descubierto que ser tolerante es tener la capacidad de buscar con decisión la felicidad.

la sangre contaminada

2007-09-07T17:44:00.001-04:00

La donación de sangre es un tema que causa cierto escozor en las personas cuando se les solicita. A raíz de un post que acabo de leer voy a comentar una experiencia personal que demuestra una de las razones por las que nos cuesta tomar la decisión de hacerlo, tan absurda pero cierta. Cuando mi padre tuvo el accidente que finalmente le causó la muerte requirió de cantidades industriales de este preciado líquido, más aún, su tipo de sangre muy escaso complicó su recolección. RH negativo la portan no más del 20% de la población y nosotros, mis dos hermanos hombres, mi madre y yo la tenemos. Sin duda una notable coincidencia que solo se da en contados casos, toda la familia RH negativo. En este contexto, durante los 45 días que mi padre agonizó, al menos tuve que dar sangre tres veces, lo que obviamente va contras las normas porque se recomienda dar medio litro cada seis meses (me corrigen si estoy equivocado).

Recuerdo que cuando comenzaron a solicitar dadores de sangre me dio terror la posibilidad de que en el análisis saliera un VIH positivo u otra enfermedad sin remedio. Imagínense el momento de dolor ante la gravedad del accidente y yo pensando "weas". Es que todos alguna vez hemos cometido, como llamarlo, un acto impulsivo de tener sexo y no contar con un condón e igualmente hacerlo. Tal y como estaban las cosas mi turno llegaría tarde o temprano por lo que mi mente también se ocupaba de una preocupación que para todos poco o nada importaba, pero a mi me atormentaba. Un noche, cerca de las 4 de la madrugada suena el teléfono en mi departamento, donde pasábamos las largas noches luego de la jornada hospitalaria, para pedirnos ir inmediatamente al hospital (ACHS en Santiago) porque mi padre necesitaba sangre... Partimos con mi hermano y sin pensar nos instalamos en la camilla del tecnólogo para que nos pinchara y comenzara a succionar nuestro RH negativo. Esto, cerca de las 5 de la mañana. No tuve tiempo de asustarme porque ya a las 7 de la mañana mi sangre estaba entrando en el cuerpo de mi padre y obviamente no había Sida ni ninguna otra enfermedad mortal.

La muerte de mi padre fue una experiencia muy fuerte, viví momentos de gran dolor junto a mi familia, diferentes sentimientos, unos más extraños que otros y este fue uno de ellos.

una cueca para septiembre

2007-09-05T12:09:00.001-04:00

Se respira fiestas patrias en mi ciudad. Caminando por la plaza de armas me encuentro con un evento donde los colegios participan con sus esquinazos. El sonido del altoparlante retumba por todas partes sin dejar espacio para nada más, es tan fuerte que molesta un poco, pero es lo típico dentro de las celebraciones en septiembre. Con nostalgia miro a los jóvenes entusiastas bailar la cueca de mis sueños, me reprocho el echo de no haber aprendido cuando era niño, aunque estoy casi seguro que con lo "tronco" que soy no hubiera sido un gran bailarín.

Septiembre, las fiestas, las chicha y las empanás... rezaba el comercial de una sal de fruta en TV. Con razón porque la acidez que provoca tanta longaniza, carne, fritura, alcohol y todos los flecos habidos y por haber me hacen mirar esta fecha con un poco de recelo. Es que hace algunos años ya que la gastritis me acompaña incondicionalmente por estas fechas. Esa limitante no me gusta mucho porque es de caballeros dar rienda suelta a todas las tradiciones, je, así se llama ahora.

De los días feriados ni hablar, es decir, excelente por un lado tener tanto tiempo para descansar, pero en mi caso, en el que dependo de las ventas para que mi negocio funciones, cinco días de trabajo menos en un mes se nota y aunque haga el máximo esfuerzo por compensarlo, es imposible lograrlo.

Así es septiembre para mi, de dulce y agrás.

De vuelta mierda!!!!!

2007-09-03T19:54:00.000-04:00

Saben?, tengo ganas de volver a escribir en este blog. Todo hombre tiene derecho a arrepentirse, aunque está más que claro que lo que motive mis textos ya no serán los "jugosos" que por tiempo me acompañaron cuando estaba "cagao" por mi separación. Hoy estoy en una nueva esta, bien rica, pierna sueve y con nuevo bríos.
Pienso honestamente que ambos blog "MÁS CERCA DE LA REALIDAD" y el CARA DE PALO" se pueden compatibilizar perfectamente. Como saben el primero tiene que ver con un tema bien especial para mí donde estoy buscando alternativas para poder compartir con mis hijas más de lo que la ley chilena permite... ¿les cuento qué? creo que existe una remota posibilidad de que pueda llegar a un acuerdo con mi ex para estar 15 días con mis hijas y materializar la custodia compartida.
En definitiva lo que quiero hacer con volver a escribir por estos lares es poner a volar mi imaginación y contarles lasa historias que adornan mi vida por estos días, que para ser franco están harto "guenas".
Bueno chicos, espero que no se les haya olvidado esta dirección porque estoy de vuelta.

2007-07-28T21:19:00.000-04:00

POR LOS MOTIVOS EXPLICADOS EN EL POST ANTERIOR DESDE AHORA ME PUEDES ENCONTRAR

ACÁ

BUSCANDO NUEVOS RUMBOS

2007-07-17T22:39:00.000-04:00

Cuando comencé con mi blog, en julio del 2005, era el inicio de una etapa compleja tanto en lo personal como laboral. El mundo que había proyectado y soñado se venía de súbito abajo con los primeros síntomas de la separación de hecho. El blog se presentó como un grito de desahogo para soltar el dolor que significó. ¿Una terapia? yo diría que si. Pasé por todas las etapas y cada una de ellas está destacada en textos cortos en los más de 200 post y un sin número de comentarios de muchos blogeros que pasaron por mi ventana dejando un grano de arena.

Luego de dos años, ya estoy separado y tramitando el divorcio, mi vida ha dado un giro de 180 grados y estoy convencido de que los procesos hay que abrazarlos, aprender de ellos, pero también hay que cerrarlos. En ese contexto he buscado desde hace un mes una nueva plataforma para replantear mi afición por los blog, por las comunicaciones con otros blogers, y lograr cambiar la temática a una que no estoy muy seguro cual es, pero con la certeza de que es el momento y lugar adecuado para dar por cerrado el capítulo DIVORCIO, aunque aún esté en trámite.

Un grado menos me hacer volver al pasado

2007-07-09T23:34:00.000-04:00

De madrugada saliendo a Santiago, menos 6º hacían sentir el frío. Los pastos blancos y el aguas escarchada me hizo retroceder a aquellas mañanas rumbo al colegio caminando los casi 2 kilómetros que nos separaban junto a muchos otros colegiales y universitarios. El recuerdo increíble de aquellos años en mi hogar de calle yerbas buenas 257, una casa de dos pisos, toda de madera barnizada, enorme en su estructura y terreno, incluso teníamos una cancha de baby fútbol rodeada de árboles de caquis, albaricoques, duraznos, ciruelas, higos, entre otros que hacían de barreras naturales e incluso formaban los arcos y demarcaban el terreno de juego. Tantos recuerdos que no puedo dejar de meditar en la vida que mis padres nos dieron de niño, teníamos todo lo necesario para estar felices y así fue. Varias de las casas que colindaban con nuestro patio eran de amigos del barrio y como tal en cada una de ellas había un acceso hechizo, o un árbol, o una escalera. Solo un pelotazo bastaba para que los amigotes comenzaran a aparecer y en cuestión de minutos ya estaba armada la pichanga.
Que tiempos aquellos.
Como olvidarlos.

ANFP, háganos un favor

2007-07-08T23:10:00.000-04:00

Que se vaya Acosta!!!
Los jugadores necesitan un líder que se haga respetar porque el problema de ellos está en la mollera, es pequeña, muy pequeña.
Esto demuestra que la ecuación es correcta... modelo + futbolista = -2

2007-07-05T08:44:00.001-04:00

¿Porqué una persona que se dice cristiana, pregona la tolerancia y la amistad es capaz de dejar de lado todos sus principios y odiar al punto de ser irracional? ¿Qué mueve tanto odio en una persona que no es capaz de vivir su propia vida?

buscando el equilibrio

2007-07-04T00:12:00.000-04:00

Me cuesta desligarme del vínculo que provocan mis hijas. Es verdad, cuando estoy con ellas me olvido del mundo... tal vez demasiado sobre protector estoy pendiente de cada movimiento, de cada acción que realizan siempre expectante por si necesitan ayuda o algo, lo que sea. Es que han sido días espectaculares. Lo más importante es que sentí un comportamiento lindo y natural entre mis hijas y yo, es como que el fantasma del rechazo se esfumara.
El otro lado de la moneda es la poca capacidad de poder ver más hacia mi entorno dejando de lado otras prioridades importantes para mi desarrollo más bien emocional... Es algo que necesito compatibilizar para avanzar.

imán positivo es la consigna

2007-06-27T19:42:00.000-04:00

Conversando con la Chica me doy cuenta que me hace falta un par de coscorrones para poder levantar cabeza. Me cuesta tanto obviar los problemas, que se hace cada vez más difícil enfrentar los días y lógico, afecto totalmente a quienes me quieren y están conmigo. Es como un imán que atrae toda la mala onda hacia mi, o tal vez al yo estar preso de esa emoción provoco inestabilidad emocional en todo lo que me rodea. Lo cierto es que no quiero cometer los errores de antes y aunque me cueste trabajo deshacerme pienso que debo cambiar de actitud. Es tan fácil decir, voy a dejar los problemas de trabajo en el trabajo, pero a su vez es tan difícil hacerlo, más aún cuando hay personas que dependen de ti. No se, es algo discutible, pero lo cierto es que llevar o no los problemas consigo afectará más o menos dependiendo de la actitud con la que se tomen. Mañana intentaré otras cosas, aunque estoy medio convencido de que necesito ayuda para superar lo que hasta ahora se ve son trancas.

Hoy almorcé con mis hijas en algo que pretendo se haga permanente, la idea es todos los miércoles ir por las niñas al colegio para buscar diferentes lugares donde comer. Así lo hemos planificado y solo esperamos que nos autoricen a hacerlo. Un bife a lo pobre para la Sofía, un completo para la Paloma fueron suficientes para nuestra primera incursión culinaria. Conversación rica en elementos básicos y simples característico de los niños, risas espontáneas y complicidad a flor de piel... que más puedo pedir.

Un beso para ti preciosa que abres mis ojos

de las niñas, las termas y el principe

2007-06-26T01:05:00.000-04:00

El último post lo escribí hace ya 4 días y aunque parece poco tiempo han pasado muchas cosas que me hacen sentido. Sin especificar el detalle debo decir que hasta el viernes y luego de 10 días mis hijas volvieron con su madre, cuestión que me causa una nostalgia mezclada con un poco de tristeza, desarmando mi actitud habitual con mi círculo íntimo. Siempre que dejo a mis hijas mi semblante cambia y me cuesta volver a ser la misma persona. Muy introvertido mi cabeza no para de pensar en esos cuatro ojos, en esas dos bocas, en esas expresiones y risas, en sus inocentes preguntas y peticiones, en todo un mundo que no puedo ver a diario. Me cuesta al menos un par de días volver a ser el mismo. Claro que debo reconocer que ahora que estoy separado he sido mucho más padre que antes, aprendí a estrujar cada segundo y dedicar todo el tiempo a mis hijas cuando estoy con ellas. Ello demuestra que la vida te quita, pero también se encarga de dar y con creces.

El sábado me levante de madrugada para emprender nuestra primera aventura a Las Termas de Chillán junto a mi hermano y dos amigos. Desde niño que me subo a las tablas para deslizarme por las montañas cubiertas de nieves vírgenes. Así, dos días maravillosos de deporte blanco (sábado y domingo) es que me han llevado, junto a mi amigo Mauro, a crear un nuevo blog para contar las peripecias de los "raider seniors". Los invito a revisar este nuevo blog, bajando por la montaña, que de antemano se prevé buenísimo, por lo menos historias para contar y ver (fotos y videos) sobran, ya lo sabemos porque tenemos muchos años de esquí en el cuerpo.

Otra cosa, me nominaron para príncipe blog 2007, esa "wea" si que me espanta, soy un tipo lleno de pudores y tímido a la hora del escrutinio público. Que cresta, no puedo rechazar la invitación de las mujeres chilenas de 30 en el contexto de que esto es un juego... complicado para mí, pero un juego al fin.

No todos los días son domingo

2007-06-19T17:52:00.001-04:00

Este 19 de junio ha sido un día muy complejo, estoy comenzando a creer que las cosas negativas que suceden a mi alrededor están inevitablemente asociadas a mi. Por más que intento hacer las cosas bien siento que no son reconocidas como tal, en cierta forma el ambiente que me rodea está tan maquiavélicamente organizado que al final todo, absolutamente todo se vuelve en mi contra. No quiero victimizarme, tampoco inspirar lástima, pero sin duda que algo no está bien y logra disminuir mi ánimo. ¿Será que la mala onda atrae más mala onda?. En la pega las cosas no resultan tan bien. Llevo más de 1 año 8 meses de separado y todavía es un tormento, por suerte ya no sentimentalmente. Mi chica preciosa también colapsa. Hoy ya es hora de cerrar el día esperando un mejor amanecer.

días agitados

2007-06-18T10:08:00.000-04:00

Creo que esta ha sido una de las semana más agitadas que me ha tocado vivir. De verdad que estar con mis hijas ha significado una tarea ardua y si no fuera por la ayuda de mi madre es muy probable que hubiera colapsado. Si, es cierto, la complejidad de estar con ellas durante la semana me ha traído más de una complicación. Levantarme muy temprano para llevarlas al colegio, ambas salen en horarios diferentes por lo que desde las 12:15 a las 15:00 Hrs. estoy dedicado exclusivamente a los acarreos, dejando de lado tiempo importante para mi trabajo, luego a las 16:30 Hrs. ir por la mayor y dejarla en casa de mi mamá, etc. En definitiva los tiempo se acortan considerablemente y de no ser por la Blackberry todo sería mucho más complicado. Indudablemente que debo trabajar hasta más tarde para recuperar lo perdido en horarios intermedios lo que al final hace que ande de arriba a bajo tratando de sincronizar reuniones de trabajo con las idas y venidas con las niñas.

Con la Sofía estamos mejorando considerablemente la relación y tiene que ver con que todos ponemos de nuestra parte, ya tenemos hora para el Doc y espero que todo vuelva a la normalidad a la brevedad para seguir con nuestras vidas.

¿El día del Padre? la raja.

un avance importante

2007-06-13T11:32:00.000-04:00

Por esas cosas de la vida me ha tocado quedarme toda esta semana con mis hijas y aunque ha sido complejo porque estoy con una gripe que no me suelta, las cosas han funcionado bastante bien, claro que la ayuda de mi vieja ha sido fundamental. Poco a poco la Sofía ha ido soltándose respecto de las primeras actitudes de rechazo hacia mi, ha demorado más de lo que esperaba pero de a poco va dejando de lado esa mala onda que me tenía bastante acongojado.
El otro día, cuando la fui a dejar al colegio, venía tan cara larga y contestadora que no aguanté y le puse su "pará" de carro. Además fui un poco más allá diciéndole que no era posible que ella tratase así a su padre, más que un reto fue un hablar con ella y como yo estaba realmente triste ella lo notó. Eso generó un cambio de su trato hacia mi. Si, porque luego de que se bajara del auto no me miró y yo le dije "por lo menos podrías despedirte, sigo siendo tu padre" no con muchas ganas y sin dirijirme la palabra dice "chao"... Partió corriendo a comprar no se que cosa y a la distancia me di cuenta que me miraba tristemente con una carita de arrepentimiento que me partió el alma. En la tarde ya, cuando volvíamos a casa, su actitud cambió, estaba contenta, me habló de lo que había hecho, me contó unos chistes, relató su clase, era otra. Yo también.

Sicología infantil. ¿Quién sabe?

2007-06-11T19:37:00.000-04:00

Mi hija cree que soy yo el que hace llorar a su madre y ha tomado una distancia que me tiene preocupado, triste y confundido de como actuar frente a este hecho. No le gusta estar conmigo, no contesta mis llamadas y cada vez que nos juntamos está con carita larga. Créanme que no es nada fácil lo que estoy viviendo porque por un lado nada de lo que digo o hago le agrada y por otro ¿cómo puedo dejar que una pequeña de 8 años maneje su vida a su antojo? o ¿entenderá si trato de explicarle?
Necesito un sicólogo infantil

de los enanos al cacique

2007-06-11T08:35:00.000-04:00

Un fin de semana intenso, con sensaciones encontradas. En Concepción, el viernes fuimos a una tocata de Los Enanitos Verde, un show que aunque prometía no estuvo a la altura de lo esperado. Su líder ya no es el de antaño con muy poca voz ha dejado fuera una parte importante del repertorio conocido en los ochenta. Testarudo con un público ochentero, insistió en temas nuevos que nadie conocía intercalando con arreglos poco afortunados de temas antiguos. Me pareció un espectáculo pobre y corto, creo que lo único rescatable fue el sonido.
El sábado fuimos a un pub de nombre Almendra, "clever" a morir, una decoración alternativa, lleno de sillones de cuero blancos y negros , una barra de unos 10 metros, buen ambiente y música electrónica sonando de fondo. Lo más interesante es que al entrar, a través de un laberinto, nos entregaron una tarjeta por persona con la cual realizamos nuestro consumo, el que finalmente era cancelado antes de salir luego de pasar la tarjeta por un código de barras donde salía la cuenta final, un buen sistema que no conocía y que le da un atractivo novedoso al lugar.
Para terminar el domingo me fui al infartante partido entre Huachipato y Colo Colo a estadio lleno. Si bien no ha sido la mejor presentación de Colo Colo, el partido tuvo todos los ingredientes necesario para cerrar el fin de semana totalmente alejado del estrés laboral.

hijos del terror

2007-06-07T12:52:00.000-04:00

No soy de los que se han quedado con la herida abierta luego del golpe de estado en 1973 y la sanguinaria matanza de personas en los años siguientes, la verdad es que me gusta mirar hacia adelante y avanzar. Sin embargo, anoche, viendo el programa de canal 13 Anónimos, me sentí un poco nostálgico e individualista al darme cuenta que para aquellos que perdieron a sus padres o hijos o a cualquier ser querido es muy complejo pedirles que se olviden, más aún cuando muchos aún no saben su destino.
El programa planteó como tema central que fue de aquellos hijos que nacieron en cautiverio. Una abuela obtuvo información concreta de que su nieto efectivamente había nacido en cautiverio, sin embargo, no supo con quien ni donde está. Obviamente, una vez muerta la madre de esa criatura se hace imposible identificarlo, menos hoy con 32 años. En este caso no hay mayor sufrimiento por parte del menor que fue dado en adopción o se quedó con algún militar o se vendió o quien sabe que hicieron con él, no obstante, el dolor de la abuela de haber perdido a su hija y luego de años saber que tiene un nieto Dios sabe dónde, es demasiado castigo como para pedirle que acepte el perdón, que acepte el olvido.

más vale un mal día con mis hijas que ninguno

2007-06-01T16:10:00.000-04:00

Ayer me he llevado la mayor sorpresa respecto de mi hija mayor, recuerden que solo tiene 8 años. Lloraba desconsoladamente, como estresada por tanta basura que probablemente escucha, como reventada de rabia, diciéndome que no desea estar conmigo ni tampoco con la gente que me rodea... ha sido un gran golpe, no se que pensar, esto no tiene ningún sentido, creo estar haciendo lo correcto. Me partió el alma...Luego de dos horas logro calmarla, estabilizarla emocionalmente, hacerle ver que somos uno y que la amo desinteresadamente, para que luego de un rato comenzara a jugar como si nada hubiera pasado. Por otra parte, la Paloma con 39 de fiebre durante el día y en la noche llegó a 40. Yo en vela por supuesto. . . Hoy amaneció mejor y ya tiene semblante para estar sentada en la cama y a ratos recorrer la casa. Es el primer día de mi fin de semana. Ha sido un honor cuidarlas y demostrarles que su padre está 100% para ellas en estos pequeños momentos, aunque las circunstancias me sean adversas.

Alto Bío Bío

2007-05-29T14:56:00.000-04:00

Ha pasado tiempo desde mi último post y no porque no quiera escribir o no tenga tema para abordar en estas líneas, de verdad han pasado muchas cosas que caben perfectamente en este espacio, pero la falta de tiempo me impide estar más preocupado de mi blog.

Bueno, pero lo que me convoca es precisamente contar la incursión en un RAID (de las glorias navales) al Alto Bío Bío, más de alguien habrá escuchado hablar de Ralco Le Poi o de la laguna El Barco ubicada a unos 120 kilómetros a la cordillera de Los Ángeles. Más conocido debe resultar hablar de la Central Ralco que acaba de ser construida. Hace muchos años llegué hasta la Laguna El Barco, pero en bicicleta, 5 días dando vueltas por la cordillera de Los Andes, muy cerca del límite con Argentina. Hoy, en sus faldas, presenta un panorama diferente, con un camino apto para todo vehículo, solo hasta Ralco Le Poi. De ahí en más, la necesaria tracción a las cuatro ruedas se hace imprescindible. Tres días Jeepeando, nunca antes lo había hecho por lo que la experiencia no dejó de ser impresionante.

Nuestro campamento base, que de campamento no tenía nada porque estábamos en un hotel a orillas del Lago Ralco, sirvió para conocer a los más de 100 participantes del RAID que partió en Talcahuano, desde la Base Naval con el Huascar de fondo. La noche del sábado, como decía, sirvió para conversar y conocer, amenizado por un buen trago y un rico asado preparado por los Jeeperos que por la cantidad de personas que éramos nos tomamos por completo el hotel. La mañana del domingo emprendimos el viaje a la Laguna El Barco, con más de 5 horas subiendo por senderos y caminos pedregosos asoma la hermosura del paisaje lleno de Araucarias y montañas semi nevadas. El esfuerzo valió la pena, la tranquilidad y frío se complementaba con la quietud de las aguas que albergaban a nuestro objetivo. El paisaje era especial y único, lleno de Pehuenches cada vez más modernos. Se preocupan de hacer mantención y se muestran amistosos. De hecho, los Jeeperos pasaron por una escuelita de Pehuenches para hacer entrega de materiales y algunos obsequios... Allí nos esperaban con un asado de cerdo en una ruca bien especial para alimentar al tropel de fanáticos que con cada vez más frío se encumbraba en lo más Alto del Bío Bío.

"Chucha la wea" que hacía frío eso si...

hasta las reinas son "rascas"

2007-05-15T18:57:00.000-04:00

Un dato anecdótico, el fotógrafo que encontró a la Bolocco con las "pechugas" al aire es pinteño. Si, de Pinto, localidad distante a unos 20 kilómetros de Chillán. Y claro, cada vez que logra tomas con la rentabilidad de estas fotografías (24 millones por 24 fotos) se viene a dar una vuelta por Pinto, lugar de residencia de su madre. Dice que es su refugio. Un dato no menor es que la última elección de alcaldes por dicha comuna él fue uno de los candidatos. Así, estuvo alejado de su profesión por un tiempo, pero al parecer las "lucas" y la pasión que dice sentir por la fotografía lo animaron a volver a las pistas y con un trabajito de esta magnitud. Acá pueden leer una entrevista que nuestro diario local le hace (pienso que le sacaron poco jugo para el notición que significó su trabajo, en fin).

Respecto de las pechugas de la Bolocco, no creo que sea algo para espantarse, estando en la seguridad de su casa, con su amante de turno, etc. Lo que si es "rasca" y aquí vemos que hasta las reinas son cerdas, es que en la misma terraza cambie su calzón una y otra vez delante del "mino". Ja, impresentable.

día de la madre

2007-05-14T13:31:00.000-04:00

Hace mucho tiempo que no tenía el descanso de este fin de semana. A pesar de que trabajé a ratos durante el domingo, me la pasé tranquilo, acostándome realmente temprano (muy raro en mi) y terminando el domingo en casa de mi hermano junto a un familión celebrando a cuatro madres, ufff. Me puse con la torta (de piña que le encanta a mi vieja) y el regalo para ella, ja, le quedó chica la blusa, pero "putas" que estaba linda, en fin.

Lamentablemente el sábado me robaron la radio de mi auto y todo lo que estaba dentro de él, aunque me queda más que claro que los "weones" que roban radios son solo eso, "weones" sin dedos de frente. Si se le hubiere ocurrido abrir el portamaletas, ahí se que me hubieran "cagao". Al final quedé aliviado porque teniendo un lingote de oro al lado, solo se llevaron un mojón de perro.

El próximo jueves tengo la primera audiencia en tribunales de familia, espero que las cosas sigan un cause más tranquilo y podamos terminar con tanta complicación.

preparado para lo que viene

2007-05-12T13:26:00.000-04:00

Casi muerto encuentro aire para respirar vida.

Es cierto que me cuesta un poco estar separado de mis hijas y me lleno de nostalgia algunas noches cuando no estoy con ellas, pero no menos cierto es que mi vida se ha transformado radicalmente, aun cuando la gran mayoría de los problemas persisten. He logrado apartar, en cierta forma, la presión del trabajo respecto de mi vida estrictamente personal, claro que no en un cien por ciento como me gustaría, pero logro zafarme de esa agotadora sensación de buscar, hasta cuando estoy dormido, soluciones a los problemas que tengo. Como que he recuperado parte importante de mi seguridad, de mi autoestima y estoy nuevamente con ganas de ejecutar proyectos, de hacer cosas nuevas, de arriesgar esfuerzo, de morir en el intento. Siempre me caractericé por eso, arriesgado a más no poder, muchas veces perdí, muchas veces derroché energía sin logro alguno y aunque aún no encuentro el éxito la experiencia ha sido buena, porque por más precauciones que tomemos, la vida se encarga de nosotros, de darnos lecciones una y otra vez.

Anoche, conversando con un amigo que no tiene vínculo con mi círculo, por tanto muy objetivo en su juicio, me habló de lo impactante que había sido para él haberme visto tan mal, con tanta pena, arrastrando las "patas". Usó una frase que no es para mi, desaseado y mal oliente. Ja, creo que lo único bueno que podría rescatar de esos momento son los kilos que perdí y que por cierto hoy ya he recuperado con "yapa", mucha "yapa". Son tantas las cosas que han quedado atrás y no dejo de sorprenderme por los cambios que he podido observar, mis cambios, obviamente de manera natural provocados por nuevos bríos y sentimientos fuertes, de cabro chico, me siento como de quince.

Aún quedan temas por resolver, pero confío en que iré paso a paso, cuidadosamente, intentando cometer menos errores e internalizando los ya cometidos. Estoy preparado para seguir, estoy preparado para mejorar, estoy preparado para enfrentarme nuevamente a mis temores, estoy preparado para cantar, jugar y de una vez por todas vencer.

Hoy estoy preparado para amar y ser amado. ¿Porqué lo se? no lo se, solo lo siento.

Les dejo unas fotos actuales de mis hijas para que vean lo hermosas que están.

mejoran los fines de semana

2007-05-07T11:31:00.001-04:00

Todo tiene su recompensa. Luego de la angustia que me provoca estar alejado de mis hijas por tantos días, el viernes finalmente llegaron a mi. Las fui a buscar al colegio al medio día y comenzamos lo que yo llamo dedicación exclusiva, si, porque demandan mucho más tiempo del que dispongo para ellas (24 horas diarias). Esto significa que todo lo que tenga que hacer para mi trabajo debo posponerlo o buscar las instancias adecuadas para hacerlo, por ejemplo, solo cuando la niñas están durmiendo dedicarme a mis tareas laborales.

Este fin de semana tuvo un sabor dulce, siento que estoy mejorando la comunicación con la mayor y se dieron cosas que antes no pasaban, como largas conversaciones entre ambos. Juagamos, vimos Tv, salimos, compartió con su prima, comimos hasta que nos dio "puntá" y hoy no tuvimos problemas para levantarnos temprano e irnos al colegio. Respecto de los temas cotidianos, como preparación desayuno, papas, y demás, ya estoy curtido y fluye con gran comodidad. Claro que para los almuerzos me voy a "pechar" donde mi hermano o mi vieja, porque de cocina ni hablar, con "raja" unos huevos a la copa.

Es gratificante saber que las niñas están cómodas con su padre.

los hijos del divorcio

2007-05-02T11:42:00.000-04:00

Parece tan normal que basta mirar hacia el lado para encontrarnos con hombres y mujeres separados. Pienso que la evolución natural de la sociedad nos ha llevado a tomar con mayor liviandad este tema que, por donde se le mire, trae consecuencias para los actores involucrados. Para mi las sensaciones han sido tan variadas como consecutivas, es decir, se van viviendo etapas con una secuencia que a ratos espanta por lo predictivas y certeras que puedan llegar a ser. Al final todos viven, en modo genérico, la misma evolución o desarrollo de un divorcio. El mayor o menor tiempo estará determinado por cada caso. Cuando comencé a escribir de las dificultades por las que estaba pasando en lo sentimental, todos sin excepción dijeron (comentaron) asertivamente, lo que finalmente explica y confirma lo que digo más arriba, es un proceso que se asimila de manera general a todos los casos. No hablo de las circunstancias que desencadenan un divorcio sino del proceso por el que debemos pasar para llegar a una solución de conflicto.

Aunque yo pasé por varias etapas y hoy estoy emocionalmente sano, con un nuevo horizonte, no puedo dejar de pensar en lo duro que resulta alejarse definitivamente de los hijos, porque querámoslo o no, es un proceso inevitable y doloroso. Hasta hoy no termino de acostumbrarme a estar sin mis hijas, no me conformo con tenerlas cada 15 días, es algo que va contra la naturaleza humana y siento que se ha perdido una parte de mi con ellas. Tal vez consideren un poco exagerado lo que escribo, pero mi corazón tiene un espacio vacío y en cada momento de soledad me recuerda que tengo dos hermosas hijas que no puedo ver cuando quiero. Esperar esos 15 días es algo tortuoso que debo asumir, aceptar y aprender a vivirlo. Se que tarde o temprano volveré a tener la familia que tanto quise, se que puedo tener otro hijo y amarlo tanto como amo a mis hijas, pero también se que la vida no volverá a ser la misma sin esas dos pequeñas que tanto amo y hoy no puedo tenerlas conmigo siempre.

Es nostalgia porque van varios días que no las veo, si. Ayer hablé con ellas y no me dieron ni la hora... en fin, son niños y no puedo culparlas por no atender al llamado de su padre, no era el momento. Si para ella no significó nada, para mi provocó un gran dolor, no por su respuesta, sino que por el hecho de saber que ya no las tendré conmigo más que el tiempo permitido por un frío tribunal.

Esta es la triste realidad del divorcio. Seguro que terminaré acostumbrándome.

martillo en la pared

2007-04-26T16:04:00.000-04:00

No se imaginan lo que es trabajar con un "weon" al lado, que también está trabajando pero golpeando consecutivamente con un gran martillo la pared.

desconcentrado

2007-04-25T09:51:00.000-04:00

Me gustaría seguir escribiendo sin parar de mi nueva vida, mi nuevo amor, pero me es imposible hacer vista gorda a todos los problemas que me presionan como si quisieran saber hasta donde soy capaz de soportarlos. Desde que entré al mundo laboral mi vida se transformó, yo me transformé, en cierta forma perdí la alegría que me rodeó siempre y que heredé de mi madre. Ahora viéndolo con más madurez, la muerte de mi padre tuvo mucho que ver, fue como perder un pilar de apoyo incondicional y aprender a vivir sin él, solo que nunca logré hacerlo, su partida se llevó mi fuerza, mi seguridad, mi capacidad de ver bajo el agua y muchas otras característcas elementales para abrirnos paso en el mundo. Hoy siento el golpe, un poco tarde para algunas cosas pero a tiempo para otras.

En lo estrictamente laboral intenté replantearme muchas veces y nunca logré acertar con mis expectativas, a pesar de que hoy me estoy desenvolviendo bien no estoy satisfecho con los resultados, pienso que pudo haber sido mejor. Se que no tiene que ver con mi capacidad, se que la tengo, sin embargo algo no permite plenitud en mi desarrollo. Uno de mis mayores defectos para el mundo de los negocios tiene que ver con mi sensibilidad, cualquier problema me afecta y provoca una sensación de agobio, casi siempre controlable, pero desvía mi atención con tal poder que genera vacíos importantes en mis horas de trabajo sin encontrar aún la forma de abstraerme de ellos. Es que si fuera uno el problema, dos o tres... todo sería más fácil, pero son tantos que al final me paso el día pensando y tomando decisiones sin concentrarme en lo realmente importante.

Hoy no quiero hablar de las dificultades por las que están pasando mis hijas, eso es algo que debo resolver antes de comentarlo, aunque tengo la esperanza de ser oportuno y no tengan cambios importantes en su personalidad provocados por la inmadurez de sus padres. Esta es mi preocupación principal.

Por suerte mi vida sentimental se ha estabilizado, ella llegó en el momento adecuado siendo capaz de captar muchas de las complicaciones por las que estoy pasando, sabe que no soy la panacea, pero también sabe que estoy vivo. Siento su apoyo.

me tiro?

2007-04-18T18:59:00.001-04:00

Muy temprano y sin dormir nos preparamos para trabajar. Es un momento en el que no importa nada, no hay sueño, no hay cansancio, no hay temor, solo magia. Hasta el café tiene aroma diferente esta mañana. No se, pasan tantas cosas por mi mente que no puedo expresarme con claridad. Esta sensación la había olvidado, creo que es probable que me vuelva a enamorar.

Mi separación fue tan doloroso que no pensé jamás que podría volver a correr el riesgo. Bueno, para eso estamos.

atareado

2007-04-16T11:55:00.000-04:00

Estoy envuelto en un sin número de problemas que me aquejan lo que demuestra que si estás bien por un lado, siempre, pero siempre aparecerán problemas por otro, esto por regla general se cumple al pie de la letra. En definitiva no he podido escribir ni seguir contando la historia que me ha revivido desde lo más hondo y oscuro de los sentimientos.

En todo caso estoy contento porque mi querido Ñublense sigue haciendo de las suyas y ahora empató en Santiago con la Universidad de Chile.

de la tierra al cielo

2007-04-02T20:33:00.000-04:00

El tiempo pasó rápido y no nos dimos cuenta como ya eran las 4 de la mañana. Al otro día había que trabajar y con seguridad la cabeza estaría algo averiada. "Cagaos" de la risa era evidente que la bebida estaba subiendo por las venas calentando el ambiente para lo que vendría o creí yo que vendría. Así es que muy casualmente vi mi reloj y dije que a pesar de estar pasándolo la "raja" era una hora prudente para irnos. Como buen hombre que soy, a esa altura tenía unas ganas locas de besarla, y "chucha" si saltaba la liebre sería el premio gordo. Si, si ya se, a la mierda con lo caballero, bueno, el alcohol provoca ese efecto y esperaba sinceramente que a ella también estuviera afectándola de la misma manera, después de todo había hecho todo bien por lo que me dije; y que tanta "wea", si la "cago" me avisará?. Sin embargo con mi inseguridad a cuestas me puse tan nervioso que tiritaba como si hubieran 5 grados bajo cero, por supuesto que pude disimularlo sin que ella se diera cuenta o en realidad no estoy tan seguro de ello. La cosa es que accedió a ir a dejarme. Entonces era preciso inventar algo para que entrara a mi casa porque no me atrevía a decirle "de rompe y raja" quieres pasar?... chucha, pasar a que!!! si no tenía ni una "wea", NO ESTABA PREPARADO, un vaso de agua por último, que mierda inventaba. Uds. dirán que weon has sido, a nuestra edad no hay mucho que decir, o sea dos cucharadas y a la papa. La verdad chicos yo no soy así. Sin embargo mi ángel malo estaba eufórico.

En ese tiempo mi auto estaba en el taller asi es que era el de ella el que nos movilizaba. Canchero tomé el volante y me dispuse a llevarnos al Olimpo. Ya en el trayecto mi mente no dejaba de pensar en cómo podría invitarla a pasar, las ideas escaseaba y el tiempo también. Tan distraído iba que no me percaté de la existencia de un "lomo de toro" por el que el auto paso a gran velocidad provocando un tenso ambiente y un duro golpe de ella en el techo. "Chucha la mala raja", todo lo bueno casi casi caga por una distracción. No obstante, estábamos cerca ya del destino que no se me ocurrió nada mejor y natural que hacerla pasar a mi casa para poner hielo en su cabeza y bajar el supuesto chichón que el golpe había provocado. Increíble pero cierto, al final para ambos la anécdota del lomo de toro fue perfecto para seguir con nuestro idilio.

En el living de mi casa ya no había excusa, nuestra conversación fue derivando en tiernos y lentos cariños, nuestras manos se tocaban por primera vez, contemplé su rostro a una distancia muy corta y besé su mejilla. Sentí su aceptación y nos fundimos en un fuerte y largo abrazo. Por varios minutos esquivó mi boca que rozaba a cada momento sus labios hasta que finalmente nos besamos apasionadamente. Nos miramos sabiendo que lo que vendría no sería fácil pero nada dijimos, no eran necesarias las palabras. El sentimiento era tan intenso que no importaba nada, solo ella y yo acariciándonos, besándonos hasta el amanecer. Esa no era noche para concretar nuestro romance y así lo entendimos.

la cita

2007-03-26T20:23:00.000-04:00

Ya mierda, a ojos cerrados partí en busca de la conquista que hasta ese momento se perfilaba más complicado que la "cresta". "Duchaito", cambiadito de calzoncillos y "olorosito" partí sin más en pos de mi primera cita con ella. Me fumé cuatro cigarros antes de pasarla a buscar, "chucha la wea" de nada sirvió el litro de perfume que me puse. No se porque estaba tan nervioso, ¿sería que la situación no tan solo era complicada para ella?. En fin, las cartas estaban tiradas y no había marcha atrás. Pienso que ella estaba tan ansiosa como yo. Por suerte soy de los "weones" puntuales asi es que no tuvo tiempo de comerse las uñas pensando en por que este "weon" no llega, lo que sin duda fue un monumento al respeto por los tiempos tan manoseados en nuestras latitudes.

Una de las "weas" que más me complicaba era que mi ex vive en el mismo pasaje que ella y chucha, llegué más fondeado que la cresta, aunque no había motivo para hacerlo, ya que hace casi dos años que estoy separado y no fui yo quien lo exigió. Y para que estamos con "weas", Ustedes son testigos de todo lo que hice para recuperar mi matrimonio hasta que se me pasó el amor no más.

La cuestión es que la pasé a buscar y nos fuimos raudos a un lugar que todavía no decidía... eso ella no lo sabía... En el trayecto decidí ir a un restaurante donde se comiera bien y pudiéramos estar tranquilos sin ser vistos a diestra y siniestra, ambos estábamos entregados a que fuéramos descubiertos sin hacer nada malo, pero sabíamos que existía una atracción que no podríamos esconder y eso finalmente hacía más intenso el momento. Era extraño sentir esta sensación nuevamente, la de estar enganchado, prendado de una mujer, atraído por algo que no tiene mayor explicación y más extraño aún era la reciprocidad coquetona que nos embargaba. Deben saber que con mi autoestima tan abajo luego de la separación mi inseguridad por lo que pasaba por su mente estaba en su nivel más alto.

Nuestras conversaciones siempre fueron amenas y fluidas por lo que no esperaba que hubiera diferencia en esta. Así transcurridos los primero minutos poco a poco fuimos olvidándonos de todo aquello que nos había perseguido momentos antes logrando esa complicidad generosa en palabras dulces. El alcohol fue haciendo su trabajo desinhibiendo paulatinamente nuestra conversación hasta llegar a declararnos nuestra atracción muy sutilmente, cuidadosamente sin sobrepasarnos para no mostrar nada más allá de lo adecuado. Hablamos de todo y nada importaba ya, nuestras risas no pasaron inadvertidas en la concurrencia, estábamos bien, contentos. Era lo que queríamos sin duda.

Aunque no era viernes, la hora no importaba mucho así es que luego de la cena no se me ocurrió nada mejor que ir a tomarnos el bajativo en un bar de la ciudad, no creí adecuado invitarla a mi casa en nuestra primera cita, no quería "cagarla", pero "chucha" a esa altura. Al final igual tendría que ir a dejarme, así es que me conformé con eso por el momento.

Esa noche no terminaría allí.

la magia del teléfono

2007-03-22T00:37:00.000-04:00

Ese encuentro fue clave para lo que vendría. Logró un cambio en mi cabeza. Por primera vez desde mi separación pensé en que sí se podía o por lo menos había indicios de que la tristeza inhabilitante que se resistía a salir finalmente llegaría a su término.

Sin duda que me atraía. Varias veces mencioné a un amigo que ella tenía algo especial que me provocaba inquietos golpes en mi corazón aún partido, como que tendía a juntar los pedazos esparcidos. Con todo, los sentimientos eran débiles y no me inquietaba que pasaran los días sin tener contacto, aún mi mente estaba presa de la amargura.

Comencé con tibios llamados que no siempre eran contestados, lo que me generaba las dudas de si lo que percibí en ese abrazo, en esos ojos y sonrisa era real. Cuando contestaba hablábamos largo y tendido y siempre la invitaba a salir, pero siempre también encontraba una respuesta negativa con argumentos poco creíbles. La verdad de las cosas es que para ella era un tema complicado, imagino que había un conflicto de intereses importante que exteriorizaba rechazando continuamente mis propuestas hechas con las "mejores intenciones". Eso indujo a que mis llamadas se hicieran cada vez más esporádicas. Sentí que ese brote de atracción estaba apagándose, no obstante mi ánimo mejoraba a pasos agigantados y ya me sentía en condiciones de seguir con mi vida solo, pero sabiendo que soy hombre que necesita de una mujer a su lado.

A mediados de enero coincidimos en una salida con amigos y conversamos ebrios de algo especial, además del alcohol, hasta pasada las 5 de la mañana. Un día, luego de ese encuentro, nuestra conversación telefónica cambiaría la historia. Me dice "ya weon, voy a hacer lo que quiero hacer" aceptando mi invitación. Sin demostrar mi alegría y ansiedad me despedí ansioso por llegar a mi primera cita con ella.

¿encuentros casuales? ¿destino?

2007-03-20T00:24:00.000-04:00

Nuestra primera conversación fue hace unos 10 meses, momento en que estaba destrozado y mi resistencia a que me dejaran era total (jugoso). Tal vez las copas de más hicieron que me desinhibiera y me animara a ser coqueto dentro de los límites permitidos, pero que de alguna manera sutilmente fueron correspondidos. Nos "cagamos" de la risa, compatibilizamos bien, no obstante en ese momento la charla termina abruptamente... Pienso que ella sintió la presión de que tal vez no era lo adecuado, ya que era el ex marido de una de las amigas del grupo de carrete, que por cierto estaban presente en pleno. No pasó más allá de eso, un buen momento que prendió de manera muy tenue mi interés en una mujer diferente a mi ex.

Luego de eso los encuentros fueron muy breves, escasos y normalmente ella andaba con su pareja y yo "agilao" con mi separación. Además, no soy hombre de mirar a mujeres comprometidas. No era el momento.

Una noche de noviembre, sentado con un RON en un bar veo a una mujer saludando en mi dirección, yo sin prestar mayor atención le comento a mi amigo, "weon, esa mina te está saludando", al escuchar la respuesta "weon, yo no la conozco pa mi que te está saludando a ti", volteé mi cabeza y me encuentro con una sonrisa hermosa, nerviosa por mi falta de tino al no reconocerla. Inmediatamente me paré y fui hasta ella, en realidad ambos nos acercamos para juntarnos en un punto intermedio. Tengo la impresión que fue pensado para dejar a las personas con quienes compartíamos en ese instante. Nos abrazamos como grandes amigos, con mucho cariño, rebozando felicidad por el encuentro, es decir, nos encontramos por casualidad sin la presión de andar con gente que compartía con nuestro círculo íntimo. Fue un momento especial que no voy a olvidar. Un encuentro muy corto, no recuerdo bien que fue lo que hablamos, pero era de mucha complicidad, de química, conversando muy cerca el uno del otro, estirando cada segundo dado que debíamos volver con nuestros acompañantes, aunque se que no era lo que queríamos. Nuevamente nos fundimos en un largo abrazo cariñoso y una sonrisa con gusto a poco marcaba nuestros rostros. Durante el resto de la noche intercambiamos algunas miradas cómplices de esas que no explicas.

Cuando se iba, ya un poco más decidido, la abordé para pedirle su teléfono, un beso y otro abrazo confirman mi sensación extraña de estar frente a una atracción mutua.

2007-03-19T13:48:00.000-04:00

Con todos los problemas laborales que por estos días estoy teniendo, no me ha quedado ni un solo minuto para contarles la "mansa" historia que estoy viviendo. Y parece que este tampoco será el minuto porque estoy atrasado.

Tranqui tranqui flaca, ya viene...

Miedo Niño

2007-03-08T23:05:00.000-03:00

No se que mierda escribir, La pega me tiene loco, estoy que reviento de la tensión, no se como "chucha" darle el palo al gato y todos ganemos, lo peor de todo es que esta "wea" no tiene para cuando terminar. Bueno, hay que morir con las botas puestas y ponerle el pecho a las balas.

Otra: Me eché el auto. Si, no alcanzó a fundirse pero requiere de un ajuste de motor y "chucha la wea" es como una luca la que hay que desembolsar, no se "weon", ando "meao" de perro... llego a mi casa ¿y adivina? me cortaron la luz... "la conchesumadre". Esta "wea" me pasa todos los meses, me olvido de pagarla y por algún motivo me la cortan con una boleta vencida, dicen que los dueños de la casa tienen una repactación que no permite atrasos. Y de olvidos ni hablar, todos los días se me olvida comprar las "weas" que me faltan, la pasta de dientes ya no se de donde cresta sacarle, llevo como una semana lavandome el pelo con bálsamo "weon"... Nooo, si la wea está bélica, con decirles que el otro día mi hija sacó un catálogo de mi velador y dentro de él había cien lucas, ¡cien lucas weon! y yo ni me acordaba de esa wea... ¡imagínate!

Siento que la wea va a mil por hora y a veces fuera de control. Hay momentos en que lo único que haría es agarrar a la Chica, rajar a donde el diablo perdió el poncho, fumarnos un porro y volar.

mejor hacerlo a quedarse con la duda

2007-03-06T00:15:00.000-03:00

Un día de marzo nace en mi cabeza la loca idea de enfrentar una nueva realidad, de rehacer completamente mi vida y explotar la simpleza de las cosas disfrutando actividades cotidianas. La idea me llena de dudas. Si hipotéticamente me embarcara en una relación seria y con un horizonte lleno de oportunidades, la primera pregunta es saber cómo incorporar a mis hijas lo más naturalmente posible. No creo que sea algo fácil de proyectar y planificar, pero siento que es factible entregarles un mejor hogar, más acorde con el concepto de familia que tengo. Aunque en este momento pueda ofrecerles un techo, no creo ni siento que sea lo mejor. Un poco frío tal vez, sin mayores atenciones , con lo básico para estar. No hay juguetes, no hay habitación especial, no hay complicidad y no hay calor de hogar para dos pequeñas que estoy seguro lo necesitan. Es probable que ese sea el motivo por el que me la paso en la casa de mi madre los fines de semana que estoy con ellas, por un lado las comodidades que encuentran y por otro la necesidad de que hagan vida familiar con la rama genealógica de su padre.

Una idea loca que cobra mayor fuerza en mi interior. No seré ni el primero ni el último en lanzarme a la piscina. Soy de ideas fijas y decisiones rápidas.

llegó la hora

2007-02-28T14:31:00.000-03:00

Como mi estado anímico está mejor (o debería decir bien, muy bien) me quedo sin argumentos para escribir. Definitivamente estar triste genera más contenido entretenido que cualquier otro sentimiento. Es más fácil traspasar lo cagao que podemos estar por distintas circunstancias a contar la felicidad que provoca emprender un rumbo distinto, en todos los aspectos. Es como si quisiera que este buen momento se prolongue en el tiempo y nadie lo toque.

Recuerdo cuando no podía levantarme, no encontraba el camino adecuado para salir de mi estado depresivo, es más, creía que ese camino no existía. Pero todos tenían razón, el tiempo y la circunstancia hicieron su trabajo... Me confieso FELIZ.

sobredosis de melón

2007-02-27T10:00:00.000-03:00

Esta "wea" es en extremo estresante, demasiados detalles son los que me tienen con traje de combate y listo para enfrentar dificultades que vayan apareciendo. Estar preparado para los contratiempos es indispensable en esta pega, estar preparado para trabajar bajo máxima presión es vital, estar preparado para atender una llamada de emergencia a las 23 es agotador. En fin, ya estamos en esto y no hay vuelta atrás.

En lo personal las cosas van mejorando con muy buenas expectativas para mi, ya está en curso la formalización del régimen de visitas y pensión de alimentos para mis hijas. Ahora solo queda esperar la audiencia para que el juez defina montos y días. Mi situación económica no es de las mejores pero creo que puedo cumplir con lo que me se me exija. Ya no quiero pelear más con mi ex, solo quiero seguir viviendo tranquilamente, felizmente separado (no hay vuelta atrás) y con los ojos puesto en la luna.

Si

2007-02-21T20:25:00.000-03:00

"Puta", de la pega... ni hablar, de locos, muchas actividades y muy poco tiempo, supongo que la primera experiencia exportadora es así para todos. Me da la impresión que en una segunda etapa lo disfrutaría a concho. Debo buscar la forma de mantenerme atento, el ritmo me tiene tirado y no se puede bajar, no ahora. "Weon" ya no me puedo levantar a las 7:30 como siempre, 8:30 y 9:00 a veces. Hoy terminé temprano, anochecía.

Ya... me ducho ¿hay luna llena?

giro de 90 grados al blog

2007-02-18T13:30:00.000-03:00

Muy pequeño yo, mi padre me decía "En la vida existen muchos caminos y es de nuestra responsabilidad optar por uno u otro, nunca olvides hijo que al haber tomado el camino equivocado SIEMPRE tendrás una nueva oportunidad para encontrar el correcto, el de tú felicidad"

Estoy nervioso, un poco estresado y con ganas de que las cosas sigan dándose como hasta ahora. ¿porqué no espaciar los buenos momentos, porqué no hacerlos eternos?. La cantidad de "pega", mis hijas en casa, mis viajes a la Luna y todo el show me tienen destrozado. La solución llegó este fin de semana. Luego de una noche en la luna el viernes, me la he pasado durmiendo 16 horas seguidas para despertar hoy siendo las 13:00 del domingo 18 de febrero, cuestión poco común en mi porque soy de los que no suelen perder tiempo durmiendo más de lo necesario.

Muchos de los problemas me los he ganado gratuitamente, sobre todo los personales. Hoy he pensado mejor las cosas y no hay otro camino que la formalización ante tribunales respecto del régimen de visitas y pensión de alimentos que debo entregar a mis hijas, de lo contrario esta "wea" no se en que va a terminar. Lo importante de todo esto es que hoy me siento capacitado para realizar esta acción porque debo confesar antes no lo hice por amor y esperanza de que aún habría una oportunidad para mi matrimonio.

Pienso que es un buen momento para que este blog cambie un poco su rumbo, más desde un hombre separado que espera impaciente los momentos para estar con sus hijas y que a su vez disfruta cada día con mayor fuerza su libertad y nueva vida. Es como si tuviéramos el blog en una pelota y le diéramos un giro de 90 grados para emprender otro camino

Sigo con las niñas

2007-02-12T09:18:00.000-03:00

Todo bien, recuperado Felipe y ya terminando las vacaciones, que para mi ha sido recorrer más de 2000 kilómetros yendo y viniendo los fines de semana es que doy comienzo a la que creo será la semana más compleja para las pretensiones comerciales de nuestra empresa, aunque no me da la gana hablar de ello en este momento.

El fin de semana en Lican Ray fue sencillamente espectacular, se notó que la Sofía me había echado de menos porque el recibimiento el viernes en la noche cuando llegué fue emocionante. Llevo ya 11 días con mis hijas y la verdad es que ha sido extraordinario, aunque en la semana solo estuve con la Paloma, me las he arreglado bastante bien y no ha significado mayor inconveniente. Incluso debí entregarlas ayer pero por fuerza mayor mi ex no está en la ciudad. Yo feliz de poder tenerlas un par de día más y creo que "cagao" de la risas podría vivir con ellas si se diera ese escenario.

Bueno, les dejo unas fotos de unas termas en Coñaripe. Lo pasamos la raja.

si pensaramos mejor las cosas

2007-02-08T16:46:00.000-03:00

El fin de semana me fui a Lican Ray con mis hijas, mi hermano está de vacaciones con su familia y aprovechamos de pasar unos días con ellos. El lunes me vine con la Paloma porque Sofía, la mayor, quiso quedarse con su prima lo que hace que deba volver este viernes para traerla.

Pero como no todo puede ser color de rosa hay algo que provocó mi molestia y trajo algunas consecuencias negativas. Un perro. Justo el día que tenemos que salir de vacaciones a la Sofía le regalan un perro de dos meses. Nada costaba haber esperado a entregarle su mascota al regreso, aún sabiendo que íbamos a un lugar que no era nuestra casa, y con todos los cuidados que requiere un perro tan pequeño. Luego de una ácida discusión con mi ex y ante la lapidaria condición "si no va el perro no van las niñas", argumento bajo porque no había visto a mis hijas hace mucho tiempo y teniendo todo programado, no las iba a dejar acá por ese incidente. Me tragué la rabia y me fui con el perro... por supuesto la guinda de la torta, el perro estaba en proceso de desparasitación y ha infectado a mi sobrino Felipe de un año con consecuencias graves. Lleva má de 5 días con alta fiebre, vómitos, diarrea y una hospitalización a cuesta. Todo por una falta de criterio aberrante, es decir, las vacaciones de mi hermano y su familia cagaron. Por otro lado, la Sofía ni ha pescado su perro, por supuesto si tiene muchas otras cosas que hacer. Obvio que me lo traje. Claro, el perro no tiene la culpa. Felipe ha ido decayendo día a día, solo espero que se recupere.

No creo poder describir la rabia e impotencia que siento en este momento.

sin comentarios

2007-01-31T20:44:00.000-03:00

Hace tiempo que no pasaba un día completo un post sin ningún comentarios... ME SIENTO SOLO!!!!!!!!!...

Yao, mejor me voy a una comida con una pirinola...

cosas nuevas

2007-01-30T23:27:00.001-03:00

Todo tiene su ciclo, estar solo es bueno luego de lo que he vivido para consolidar un mejor tiempo, pero no me cierro a estar con alguien y eso es algo nuevo para mí. Me seduce la idea.

Y sigo meloneando

2007-01-29T19:25:00.000-03:00

Este es un melón magenta, del tipo Cantaloup, producción del año anterior, como ven no es ninguna variedad que se encuentre en supermercados nacionales.

Un día más de trabajo. Los días son cruciales para las expectativas que nos hemos forjado como grupo. Uds. pensarán que exagero, pero la verdad es que exportar no es nada fácil y como factor crítico de éxito fundamental asoma la logística poscosecha, ya que estamos hablando de fruta fresca y por tanto muy perecedera. Hoy estuvimos con uno gringos que quieren colocar nuestros melones orgánicos en Miami, básicamente negociando precios que por el calificativo de orgánicos se van a las nubes. para que se hagan una idea estamos pretendiendo precio productor de US$15 la caja de 5 kilos FOB (free on board, avíon o barco) en Miami, esto es unos 4, 5 o 6 melones por caja dependiendo de su tamaño. O sea, unas 30.000 cajas, multiplicado por los US$15 tenemos cerca de US$450 mil. El costo me lo guardo y así no me sacan la rentabilidad, no obstante es un negocio millonario, pero de alto riesgo.

La logística poscosecha tiente que ver con el índice adecuado de cosecha a unos diez u once grados brix (grado de azúcar en la pulpa) para que el melón no llegue excesivamente maduro. Un melón cortado listo para venta en el país debe tener unos 15 grados brix, muy dulce. La importancia de la poscosecha radica en la cadena de frío que debe seguir la fruta una ves cosechada. Para el caso de los melones debemos bajar la temperatura de pulpa a unos 5 Cº lo que se logra con 15 horas en cámara. Luego de ello el melón no debe variar su temperatura en todo el viaje para que alcance una vida poscosecha de 25 a 30 días. Para ello debimos plantar semillas especiales de larga vida, ya que el melón normal no alcanza los 12 días luego de cosechados. El viaje vía marítima demora unos 14 días a Miami, más 2 o 3 días de viaje en Chile y otro más para ponerlo en estanterías de supermercados especializados en alimentos orgánicos. Hablamos de 18 días, por lo que quedan unos 7 días para su venta, luego de ello el melón "caga".

Otro día les hablaré de la certificación que es otra "paja" con la que se debe cumplir.

Por otra parte, sigo aprendiendo a vivir solo, quedan 4 días para ver a mis hijas e irnos de vacaciones.

meloneando en Polpaico

2007-01-27T11:12:00.000-03:00

Sabía que esta semana sería intensa, compleja, agotadora, soleada, tensa por momentos y todo por los melones. El miércoles, en la noche ya e instalado en mi hotel, pensé en quedarme viendo televisión y descansar un rato pero el hambre fue más fuerte. Estaba a pasos del Bosque Norte así que tenía para regodearme. Mi instinto poco conocedor de estas lides en la capital me llevó al que creo debe ser uno de los lugares donde más se paga por comer... "chucha". Me comí una wea de nombre raro que al final era una Albacora a la plancha con salsa de mariscos. Estaba exquisito, pero esto de ir a restaurante buenos me saca que quicio, weon, el medio plato con una cagá de comida, si más que plato parecía mojón de perro, chuuuucha, salí de ahí y me pasé a comer una hamburguesa porque cagao de hambre no me iba. Me había olvidado, estaba en el Coco Loco.

Muy temprano el jueves emprendo rumbo al pueblo de Polpaico a una estación experimental de la Nunhems, empresa que nos proveyó las semillas de los melones, a un día de campo principalmente para aprender más del índice de cosecha y otras cosas que no viene al caso detallar. Habían más de 20 variedades de melones y sandías. O sea, probamos de todo, las sandías sin pepas y de tamaño moderado se robaron la película, no muy dulce con mucho jugo, bkn. En todo caso la más rica de todas era la Andrea, agrónoma que se desenvuelve con toda soltura en un rubro donde los hombres la llevan, me encanta eso de una mujer y más si es linda. Bueno la cosa es que estuvimos hasta entrada la tarde con un sol que te lo encargo cumpliendo plenamente el objetivo del día, aunque faltaba mucho por recorrer todavía. El grupo muy simpático , de diferentes partes de Chile y el mundo, afiatado, ya que hemos estado juntos en varias ocasiones, decidió que no todo debía ser trabajo y partimos al Scena, un lugar "encachaísimo" ahí en Bilbao con Av. Italia. Once personas, tres de Perú, uno de Argentina, uno de México, Uno de Alemania y cinco Chilenos, acá el grupo era mixto. La cosa es que me comí un cordero magallánico con puré de albacora, estaba bueno pero no me mató (por mi tierra comemos cordero al palo que le pega diez "patás"). Vino reserva por doquier coronó un ambiente distendido lleno de buena onda para terminar pasado las 2 de la mañana, al otro día había que trabajar y "puta" que fue intenso.

El viernes se caracterizó por extensas reuniones que se transformaron en un verdadero sacrificio porque el dolor de cabeza era el "weon". Cerca de las 5 de la tarde emprendí el regreso con la tarea terminada. Llegué me duché y salí, pero esa es otra historia.

el loco pancho

2007-01-24T14:35:00.000-03:00

Estoy frustrado, dos veces esta semana he intentado salir con amigas que finalmente se han negado...¿la razón? temor a malinterpretaciones y represalias. Chucha la wea, y después dicen que el loco soy yo.

el funeral más largo de mi vida

2007-01-22T17:31:00.000-03:00

He comenzado el año de manera vertiginosa, miles de “weas” han pasado en estos escasos 22 días que lleva este 2007. En principio puedo decir que una vez tomada la decisión no me ha costado mucho dejar de lado todo lo referente a mi separación y lo que involucra a mi ex. Algo pasó en mi cabeza que se hizo más fuerte y ha logrado dejar atrás ese sentimiento que me atormentó por 14 meses. No digo que ha sido fácil, por momentos pensé que mi vida no tenía sentido y que ya no valía la pena seguir adelante. Es impresionante como la desilusión, el desamor y la falta de oportunidades pueden llevar a una persona o a un hombre a dejar todo de lado por inmortalizar un sentimiento que lo único que hace es dañar la vida, mi vida. Hasta hace un tiempo, las frases “dar vuelta la página”, “deja de dar jugo” y “estai quedando como gil” sonaban en mi como una bomba, haciendo imposible que mi vida continuara dejando de lado lo que tanto amé por 11 años. Ciertamente que hoy hacen sentido esas frases, y no digo que haya sido algo espantoso el no darme cuenta, simplemente el amor que sentía no me permitió internalizar que mi vida ya no sería la misma. Esto sin tomar en cuenta que muchas personas hablaron de más y que provocaron mayor dolor en mi. No supe o no pude ser el hombre que ella esperaba, ese fue mi error.

Aunque manoseada la frase, creo que puedo decir con serenidad que he dado vuelta la página para comenzar una nueva etapa… los que me leyeron recordarán la cantidad de veces que dije lo mismo y nuevamente terminaba “cagao” hasta las patas. Hoy, con la tranquilidad de haber hecho lo imposible por re encantarla, quiero ser honesto y reconocer que ha sido la etapa más cruda que me ha tocado vivir, de la que un día pensé no saldría jamás.

Las recaídas no serán parte de lo que ya enterré.

2007-01-16T22:13:00.000-03:00

Luego de unos días del cambio de giro, de actitud, de switch o como cresta quieran llamarlo, mi vida se da en torno a la pega y en mejores condiciones anímicas. No se, creo que estoy avanzando más que nunca antes. Por supuesto tubo que ver un evento relevante, pero que ahora no es tema para mi. Ojalá siga en este camino que, como ya dije, comienzo a disfrutar. Las cosas mejoran y se dan naturalmente y como todo es nuevo se observa interesante. Definitivamente es recomenzar. Es como cuando te cambias de trabajo, de colegio, de barrio o cuando te separas que es mi caso. Es partir nuevamente, tal vez no de cero, pero gran parte de la rutina se va para dar paso a nuevas experiencias, actividades, amistades, más y mejores momentos con mis hijas, mi madre y mis hermanos.

¿O seré que comienzo a valorar lo que tengo a mi alrededor? o ¿será que ahora lo veo?... Y que tengo que andarme preguntando "weas".

Las niñas?... se ven bien y se acostumbrarán, al final todos nos acostumbraremos.

Estoy de vuelta

2007-01-10T23:36:00.000-03:00

Luego de una cena fusión y camenère reserva venía en mi auto y me sorprendí sonriendo por lo hermoso de mi independencia, la "raja", hace mucho que no sentía ese alivio de saber que estoy haciendo las cosas bien. Hoy realmente empieza el nuevo camino.

El día ha sido redondo, mucho trabajo, una nueva sesión con mi sicóloga me relaja y me hace entender donde estoy y hacia donde debo ir, para terminar con una cena con mi hermano y cuñada ni más ni menos de lo imaginado. Eso es lo importante, ver las cosas simples para buscar un mejor futuro.

Vaticano 2035

2007-01-09T23:16:00.000-03:00

Hacer rato que leí una crítica de este libro y su autor Monseñor Pietro de Paoli, nombre ficticio no así su línea ejecutiva. Novela de ficción donde dan una mirada a la iglesia del 2035.

Una provocadora ficción que imagina la evolución de la iglesia católica y el mundo a corto plazo, y que sueña con una iglesia a la altura de su tiempo. Una mirada inquietante y al tiempo esperanzadora sobre nuestro futuro, que revela al autor como un gran conocedor de los entresijos de la Iglesia y su sagaz analista de las posibilidades de un mundo en ebullición.

A pesar de no ser católico, me intrigan sus historias ya que creo la Iglesia es una institución extremadamente vulnerable a la corrupción, por el poder que ostenta. Se prevé bueno...

y algún día tenía que pasar

2007-01-09T08:39:00.000-03:00

este post ha sido eliminado por cambio de actitud

·#@~$#&%#

2007-01-05T11:41:00.000-03:00

Esta transición ha sido bastante larga, sin embargo ya voy avanzando. En todo caso las roscas con mi ex se están acrecentando ya que no somos capaces de hablar ni 5 minutos, nos tiramos todo lo que está al alcance y sacamos los trapitos al sol. "Puta", parece cuento.

Mis estados de ánimo varían según los rollos que me voy pasando, hay días mas tristes que la "chucha" y otros no tanto, como hoy por ejemplo, que a pesar de haber peleado e intercambiado improperios con mi ex, estoy contento ya que agarro a mis "cauritas" y rajo pa`Santiago a cagarme de calor, aunque vale la pena el sacrificio... He llegado a un punto donde estoy aceptando de mejor manera las cosas e incluso mirando para el lado, esta "wea" si que es nueva... ya les contaré más.

En fin, entre pitos y flautas vamos, el sol brilla cada día más... Ya recuperaré la sonrisa y me voy a cagar de la risa de toda esta mierda.

Uno tras otro

2007-01-03T13:00:00.000-03:00

Ahora tengo que reponer fuerzas luego de un año nuevo muy movido. Estuve con mucha gente que no frecuento. Tomé y comí más de la cuenta, la verdad es que lo pasé muy bien y por ese fin de semana olvidé completamente que estoy dañado en mis sentimientos, por no decir "cagao", por algo se empieza.

Me dijeron que la letras de mis post soy muy pequeñas, ¿todos la ven tan chica? ¿está bien ahí?. En mi pantalla por lo menos se ve demasiado grande y pierde estética.

lo rescatable del 2006

2006-12-28T11:18:00.000-03:00

Bueno, bueno, bueno... A Viña los boletos con la esperanza de comenzar, ahora si, una nueva etapa en mi vida. No puedo ser egoísta y decir que el 2006 fue malo solo por mirar el aspecto sentimental, debo agradecer el avance que ha experimentado mi hija que ya prácticamente está viviendo una vida normal, agradecer también que profesionalmente he logrado un desarrollo interesante, mejor de lo esperado debido principalmente a que en el último trimestre levanté cabeza dedicando más tiempo a trabajar y pensar menos en ella.

Así, lo sentimental fue negativo, eso quedó en evidencia hace mucho. Con asombro me he dado cuenta de que he sido objeto de manipulaciones, o de lo "aweonao" que he sido, dependiendo del lado que se mire. Dando, dando, dando siempre con una esperanza. Siento que perdí mucho tiempo intentando reconciliarme cuando nunca estuvo en los planes de ella, no obstante, mantuvo el anzuelo en el agua y yo cual pez con hambre de amor lo tomé una y otra vez. O viéndolo desde otra perspectiva luché por lo que creí y perdí... no siempre se gana en la vida.

En fin, sin más que agregar y con los ojos puestos en el 2007 que se prevé un año complejo, me despido del 2006 que, como ya dije, en algún momento pensé que debía enterrarlo, ahora creo que salí parejito, je.

esforzándonos

2006-12-25T22:07:00.000-03:00

Es mejor un día de alegría con mis hijas y su madre que pasármela solo en mi casa con caldo de cabeza.
En definitiva un mejor día para los hijos vale el esfuerzo de los padres.

año nuevo sin compromiso

2006-12-21T02:09:00.000-03:00

Hombre solo quiere pasar año nuevo.
Deje contacto... grite fuerte.

El mundo es chico. Llego a cualquier parte.

Una pausa

2006-12-18T08:30:00.000-03:00

Estoy en pausa, necesaria para organizarme y definir cuales serán mis pasos de acá en adelante. Las cosas se ven auspiciosas en aspectos profesionales y económicos. En lo sentimental vamos bien aunque creo que ahora que estoy mejor debo tomarme un tiempo para estar solo sin presiones, reordenar mi vida y dedicarme completamente a mis hijas.

Chocheando

2006-12-13T12:40:00.000-03:00

Ayer estuve en la presentación de fin de año de la Paloma, donde toda la pre básica prepara una pequeña presentación para los padres. Sentía un poco de preocupación respecto de la actuación de la Paloma porque el año anterior mostró algún grado de timidez y no pudo desenvolverse tal cual lo exigía la presentación, en todo caso para mi no había problema con eso ya que el solo hecho que estuviera en el escenario era un gran logro.

Para no ser latero y que no se me note la baba que me corre, les cuento que fue liza y llanamente espectacular su actuación, creo que era la que mejor sabía la coreografía y la gracia para bailar el twis hizo que me corrieran lágrimas mientras tomada miles, pero miles de fotografías. Es increíble verla participar con tanta naturalidad después de todo lo que ha vivido. Les dejo unas fotos para que la vean. En la primera foto la espera causa sus efectos de aburrimiento, en la segunda, expectante a lo que sucedía y las dos siguientes en escena, ¿saben cual es verdad?

Una semana más

2006-12-11T12:15:00.000-03:00

Luego de mi decaída semana producto de una fuerte infección mi fin de semana estuvo bastante tranquilo junto a mis pequeñas hijas, que a estas alturas se han transformado en el puntal que necesito para tirar para arriba.

Creo que he dado un paso importante al dejar completamente libre a la madre de mis hijas. Entender que ya no me quiere, aún más, estar constantemente recibiendo desprecios me ha dado la fuerza para ignorarla y solo tratar temas que se relacionan con las niñas. No puedo negar que me ha costado, pero ¿qué más puedo hacer?, está bueno de llorar por algo que no tiene remedio, está bueno de ser el personaje que mata las pasiones, está bueno de buscar su amor si ya no lo quiere, está bueno de consentirla, es hora que "cada uno mate su toro" y nos comportemos en esa dirección, así lo espero de ella también.

Todo el "caldo de cabeza" me ha servido para tener la certeza que somos dos personas totalmente opuestas, que buscamos objetivos diferentes y que además no son compatibles. Siendo honestos, si por alguna remota razón volviéramos no creo que sea la panacea ya que yo también tengo cosas que decir y que hoy no aceptaría para mi matrimonio y no tiene que ver con el amor de pareja. La tolerancia tiene límites.

Aunque aún la recuerdo con mucho cariño y me cuesta mirarla a los ojos, hoy estoy pensando en mis cosas, en mi futuro junto a mis hijas y en la posibilidad de ser una persona diferente en términos profesionales, personales y sociales. Asumiré nuevos roles en mi vida, ¿serán buenos o malos? aún no lo se, pero ahí vamos, a "cagar" no más.

¿destino?

2006-12-06T12:34:00.000-03:00

Soy un poco incrédulo respecto de los males de ojos, maldiciones, trabajos esotéricos, etc..., incluso no tengo claro si existe o no la suerte, pero con todas las cosas que pasan se puede llegar a pensar que algo hay. O tal vez sea lo que me toca vivir no más.

Hay algunos exámenes que están alterados y debo complementarlos con otros, precaución dice el Doc. A esta altura hablar de precaución me parece de una banalidad que rompe con toda posibilidad de estar tranquilo a la espera de algo que no se muy bien de que se trata. Aunque para ser honestos no estoy muy preocupado ya que pienso que debo enfrentar lo que venga y como venga, estamos acá para eso ¿no?, aprender y vivir lo que nos falta por aprender. Siempre he tenido una buena salud y no creo que esta sea la excepción.

Es curioso, antes cuando me tocó hacerme exámenes críticos siempre había una preocupación, a veces exagerada, pero creo cruza a prácticamente el 100% de las personas que se los hace, por una cuestión normal de tener miedo a lo desconocido, al sufrimiento, a la muerte, no se. La cosa es que no estoy ni preocupado, ni siento miedo a lo que pueda venir o a lo que se pueda revelar. Solo estoy esperando mi futuro con optimismo...

una recaída... y algo importante.

2006-12-04T14:45:00.000-03:00

Después de un sábado auspicioso, el domingo amanecí muriendo. Por suerte tenía conciencia para pedir ayuda. Pasé el día completo entre delirios y agua. Hoy el despertar no fue muy diferente, mucho dolor y fiebre por lo que me levanté muy temprano en busca de algún médico que me viera y diera algo para poder seguir poniéndole el hombro. Al tipo de blanco no le gustó mucho mi aspecto y la revisión no debe haber concluido lo contrario por que me mandó a hacer una cantidad exámenes que aún no logro compilar. Hay unos nombres bien raros, espero que sea solo precaución. Me siento un poco mejor, "chucha" tal vez sea bueno callar porque el sábado dije lo mismo.

Una amiga me dice: "Alvarito ¿cuáles son tus miedos?, ¿cuáles son tus temores? me gustaría que reflexiones en ello". Al principio no vi más allá, pero cada día que pasa le encuentro más sentido a esas preguntas. ¿Miedo a la vida? ¿será posible? ¿Seré capaz de identificar que es lo que me atormenta? y el sentido está precisamente en la última pregunta porque si logro eso, entonces podré resolver en parte la inseguridad que hoy cubre mi alma.

Un día de fiebre

2006-12-02T16:34:00.000-03:00

Sentirme totalmente solo ya lo había vivido, es algo que podemos soportar e incluso nos acostumbramos a ella en un proceso positivo, es decir, nos sentimos a gusto y lo disfrutamos. Sin embargo, estar solo y además enfermo es una sensación de abandono que no me ha gustado, porque pienso que en una situación grave podríamos morir sin que nadie se de cuenta por unos días.

Tal vez exagero para mi caso, seguro no faltará quien me llame por teléfono y al segundo o tercer día ya empiece a sospechar que algo raro hay. Pero ha sucedido en múltiples ocasiones, ¿cuántas veces vemos en las noticias que se ha descubierto a un hombre muerto por el olor que emana de un cuerpo en descomposición?. Trágico, no por la muerte, sino por el abandono que sufre esa persona. Triste, porque probablemente murió tal como vivió los últimos días de su vida. Solo.

Obviamente todos vivimos de distinta manera la soledad o por etapas si le quieren llamar. En mi caso, recién separado la soledad era de mucho dolor y tristeza sin tiempo para sentirla, luego de asumir llega el tiempo de pensar y sentir que estás solo, es un período largo este que si no lo hubiera sabido llevar tal vez estaría tirado con una bala en la cabeza, a lo mejor todavía hay tiempo. Otros dirán, yo he pasado solo prácticamente toda mi vida y soy feliz, claro, acostumbrado a su ambiente, es razonable. He ahí el porque pienso que son etapas, porque aquellos que encontramos la soledad a mitad de la vida nos acostumbraremos a ella por un tiempo, pero difícilmente continuaremos solos por el resto de los días. Es probable que rearmemos nuestra vida. En mi caso particular lo haré cuando esté totalmente bien, sin duda.

Es curioso como una fuerte gripe me hizo pensar en un tema como este, fueron cerca de 24 horas con muchos dolores corporales, fiebre, amigdalitis y totalmente solo que al final es la "wea" más grave de la enfermedad. Ya me siento mejor.

Up date
Contrario a lo que dijo Mary Rogers en un comentario en mi post anterior, necesito una enfermera!!!

una enfermera por favor

2006-12-01T09:12:00.000-03:00

Me enfermé, me duele todo el cuerpo, creo que tengo fiebre y pa más cagarla tengo un ojo pegado por una infección... Para que hablar de las amígdalas. Me duele la cabeza como si me hubiera tomado un botellón, claro que no lo hice. Me acuesto mejor, a penas puedo escribir...

Mi cuerpo no aguantó el ritmo... Igual me tengo que levantar.

Un poema al desprecio

2006-11-30T15:56:00.000-03:00

A pesar de la alegría que tengo por el logro de mi hija Paloma, no puedo negar estar pasando por un momento emocional muy bajo. Se que es contradictorio pero es así. ¡Que mierda por la cresta no!

No soy un perito en las letras, no tengo técnica alguna para escribir, soy autodidacta y como tal cometo muchos errores que no viene al caso analizar. He escrito algo que no se si está bien técnicamente, no se si tengo o no razón, solo es lo que siento y quiero publilcarlo. Aquí se los dejo, siéntanse libres de criticarlo.

POEMA AL DESPRECIO
Me esforcé por mantener la armonía, sin resultado.
Dijiste estar de acuerdo con nuestro compromiso
sin embargo, solo dos minutos bastaron
para dejar la conciencia y transformarte en la bestia,
ejemplar que atropella sin compasión
como alimentandose de odio.

Por fortuna el amor que te tengo se desgasta, lentamente.
Son muchos los desprecios, no creo inconcientes .
Te dejé libre me dijiste, cuando yo no quería la libertad.
Buscaste seguir caminos diferentes, lo marcaste con sangre,
debes saber que ello implica sacrificios que aún no asumes
y que cruzarán tu vida en adelante.

Hoy te miro y siento amor, también compasión por tu alma perdida.
Errática en tu camino, sin saber que hacer ni donde ir.
En tu momento de mayor debilidad te tendí mi mano
tal vez interesada, en lo absoluto valorada, más despreciada,
Mi único anhelo hoy día es que encuentres el buen camino,
porque ya mi mano no estará para ayudarte.

La Paloma vuela con alas propias

2006-11-28T15:59:00.000-03:00

Luego de seis años de lucha y mucho sufrimiento de su parte y porque no decirlo, nuestro también, es que hoy puedo contarles la felicidad que nos embarga por haber pasado la barrera más importante en la recuperación de nuestra hija. Hablo en plural porque creo interpretar el sentir de su madre ya que por hoy no cabe ni el rencor ni nada asociado a nuestra separación (solo por hoy).

Era un momento extraordinariamente tenso, si no resultaba, volveríamos a cero o sería una gran desilusión, sin embargo, teníamos la confianza en las manos de nuestro médico y en el largo trayecto que juntos hemos recorrido. Y así fue, no pasaron más de 30 minutos cuando sale el Dr. Luis Cabeza con su habitual tranquilidad, pero con una sonrisa especial en su rostro, nos dice:

Bueno jóvenes, parece que estamos llegando al final de nuestro camino, la Paloma se portó muy bien y está respirando perfectamente sin su cánula ni tubos que permeabilicen la vía. Sus paredes están perfectas y solo pusimos unos parches para comenzar el cierre natural de su estoma. Más adelante pensaremos en alguna cirugía estética para reparar las secuelas en su cuello, pero por ahora pueden irse y no vuelvan a pisar un hospital por largo tiempo.

Así lo esperamos nosotros también, la Paloma hoy puede estar tranquila y comenzar a hacer una vida mejor. Luego les contaré más. Por ahora una foto recién salida de pabellón donde muestra su cuello sin cánula ni tubo, solo unos parches.

Que más puedo decir, nada, solo gracias, gracias, gracias.

El vuelo del Ángelo silencioso

2006-11-26T21:33:00.000-03:00

Fui con mi hija Sofía (volando en la priemera foto), donde un amigo, lo pasamos como quisiera estar siempre.

Up Date.

El pabellón de la Paloma se ha programado para el martes 28 de noviembre a las 9:00 de la mañana. La importancia de su operación radica no tanto en el riesgo asociado, sino a la posibilidad de cerrar su traqueotomía que la ha acompañado por largos 6 años de vida. Las fotos más abajo tienen que ver con mi hija mayor, ya que no podemos descuidarla. En este sentido los niños son muy delicados y se hace necesario una dedicación especial. Por ahora la Paloma en Santiago con su madre y la Sofía acá conmigo. Hoy a última hora estaré partiendo a Santiago para estar con mi hija. Les contaré.

amargo silencio

2006-11-24T14:37:00.000-03:00

Preso en mi sentimiento

2006-11-24T01:55:00.000-03:00

Conversando con mi amiga me di cuenta de que todo este tiempo he estado atado a un sentimiento que no me abandona y no me da tregua.

Lo que pasa contigo Álvaro es que estás ligado a un sentimiento y mientras no lo dejes partir nunca sanarás. El problema con ello es que la vida está pasando a tu lado y estás desperdiciando tiempo que hoy no se muestra valioso, pero que te pasará la cuenta en algún momento.

Es cierto, y claro que cuesta entenderlo. Creo que alguna vez pasará y otra mujer tomará aquello que se ha dejado escapar. Así quiero aprender a vivir para que este año y medio que pasó no solo está marcado por el sufrimiento.

help?

2006-11-23T21:02:00.000-03:00

Acabo de migrar a la versión beta de blogger y me ha quedado la "cagá" con el blog. Antes lo hice con un blog corporativo que tengo y tuve algunos problemas con la plantilla, ya que las tildes las transformó lo que me llevó a buscar una plantilla alternativa. Obviamente no me acordé de eso hoy y me dio "ataque a la peluca" cuando ví todas las palabras que tenían tilde con problemas. ¿Alguien sabe como solucionar eso? aunque me armé de paciencia y reescribí las palabras con tilde y aparentemente quedó solucionado. Por otra parte, mi perfil se perdió y quedé con el del blog corporativo, de nuevo la pregunta ¿alguien sabe como recuperarlo?, yo creo que no se puede.

Ya sería todo, estoy leyendo a Bolaño, Los detectives salvajes... Me está gustando.

Posteando desde la Clínica Las Condes

2006-11-21T14:19:00.000-03:00

Quiero agradecer las muchas muestras de cariño recibidas a través de este blog y también a los que han llamados por teléfóno. Estoy seguro que con esa fuerza la Paloma saldrá adelante.

A las 6 de la mañana figuraba en la ducha ya que el ingreso de la Paloma debía hacerse una hora antes de su pabellón fijado para las 8 de la mañana. Cerca de las 7:15 estábamos entrando a admisión, como siempre nos atendieron muy bien y el trámite no nos llevó más de 10 minutos. Lo más impresionante de todo fue que estaba en tabla con el calificativo de "CIERRE DE TRAQUEOTOMÍA". Inmediatamente cayeron lágrimas de nuestros ojos (más de la madre) porque no pueden imaginar lo que significan para nosotros esas palabras, después de tanto tiempo creo que es algo que hemos esperado toda la vida de la Paloma, claro, no podemos cantar victoria, pero estamos mucho más cerca. Ya en la habitación de pediatría llegaron las enfermeras y auxiliares a realizar todas las indicaciones antes de su operación. Por supuesto todas conocían a mi hija ya que es, sin exagerar, la décima vez que entra a este hospital, es como de la casa. A las 8 en punto la vinieron a buscar para llevarla a pabellón. Hablamos con el anestesista y el cirujano con quienes intercambiamos un par de ideas respecto de lo que se haría para luego comenzar con la tensa espera que ya se hace familiar y comenzamos a aceptar como parte de nuestras vidas.

Luego de una hora, poco tiempo para lo que estamos acostumbrados, nos llamó el médico para decirnos que estaba todo bien, que habían discutido por rato realizar la decanulación, no obstante decidieron sacar el tubo y dejar una pequeña cánula para evitar riesgos y ver como se comporta de acá al lunes para intentar la decanulación y cierre de traqueotomía definitivo. Las noticias son buenas, tiene una perfecta permeabilidad y sus paredes parecen firmes y solo hay que esperar unos días para confirmar lo visto a través de una endoscopía rígida. Así es que el lunes es el gran día, sin embargo, hoy está la mitad de la tarea hecha.

Tengo que comentarles que siempre es muy difícil ver a nuestra hija en recuperación, tan desprovista, con tantas molestias, cuesta mucho que recupere fuerzas y eso me destroza. Ahora duerme.

muy lento, sigo

2006-11-19T23:31:00.000-03:00

Un fin de semana sin mis hijas y se nota.
No me acostumbro a estar solo a pesar de que tuve mucha actividad. Bueno, que cresta.

Tengo un par de reuniones en Concepción y luego viajo a Santiago para acompañar a mi hija en su camino. En cuanto pueda postearé los resultados de la operación.

Con la ayuda de todos, avanzaremos

2006-11-17T08:37:00.000-03:00

El 21 de noviembre será un día crucial para la Paloma (6), ya que tiene programado una nueva intervención en la Clínica Las Condes. De acuerdo a las conversaciones con su médico Dr. Luis Cabeza, Otorrinolaringólogo, se sacará el actual tubo que tiene en su laringe para reemplazarlo por uno más pequeño.

La Paloma nació con un extraño síndrome denominado Velo Cardio Facial que le provocó una malformación en su vía aérea que la mantuvo hospitalizada su primer año de vida y los dos siguientes vivió en condiciones bastante precarias en cuanto a salud se refiere. Esta malformación la mantuvo traqueostomizada por 5 años. Luego de muchas hospitalizaciones, operaciones y un largo etc. los médicos lograron que respirara de manera fisiológica con la ayuda de un pequeño tubo que mantiene la permeabilidad de la vía.

Aunque pienso que en poco espacio no puedo escribir todo el sufrimiento que ha debido soportar mi hija y tampoco viene al caso contarlo porque es algo que guardamos íntimamente como un momento de mucha complejidad en nuestras vidas, es necesario decir que estamos en la etapa final del proceso que se ha llevado a cabo con mucho éxito, en un período de tiempo que parece eterno. Por ello, a partir del lunes me concentro y pondré toda mi energía para que las cosas se den como lo ha planificado el médico y avancemos un paso más en la recuperación definitiva de la Palo.

Les iré contando como vamos.